抖音电商直播必备的台词段子，主播直播时活跃气氛的段子

做直播必备活跃气氛台词段子：

室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸 出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我 听的那么痴。
那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今 天是，不能有假。
我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……

汪汪碎冰冰。

我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
女生主播直播讲的段子推荐：
我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?

什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫 和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下， 嘛嘛我要回家。
爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现 最爷们的原来是自己。
来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行， 风静而安。
没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完 新闻联播。
我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还 骂我流氓。
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯 片撒腿就跑。

既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风， 既生我何不生我对象。
如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤 醒我体内的洪荒之力了!
看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到 爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我 现在五块钱都要深思熟虑。
不要再说我是你的宝贝，我是你的*，我是你最重要的 人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你 的判断是对的。
古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代， 承受太多就会成神经病。
你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此 做一头快乐的草泥马。

我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳， 请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但

有一个说胖就胖的体型呀!

我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗 能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的 捡起笔，扔在他够得着的地方。
七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊 妈，能拆一对是一对。
话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两 集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，

放狗!

赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看

上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”
“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上 bbs;如果背面朝上，就上 qq;如果硬币立起来，我就去自习～

适合女生主播直播讲的段子：
女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针， 这日子没法过了!
本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好 看一无是处。
早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气， 你天天用我的宝宝霜我说过你么?
本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都 会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里 了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他 愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原 来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知 道我等了你多久么!
正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔 我也会把你掏出来。
有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人 不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨， 淹死了。
“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新 来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢 我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七 十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病 了，套路深呀……

jamison普通

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